我对D的喜欢有10年了，我们认识了13年，他不是个轻易表露情感愿意推心置腹的人，我也不是个能主动交朋友刻意递进感情的人，所以，我们的交情跟这厚重的时间比起来，并不算浓烈。

我们初次见面是2007年，那时候他正准备去澳洲读书，当时我俩没怎么说话，我看到他莫名有种似曾相识的感觉。后来没过几天他又来了，我就慢慢开始注意到他了。

他是怎样的一个人呢？最显著的标签是富二代，身高182，挺帅且比较耐看。我一开始并没有get到他的颜，但是很欣赏他的气质，我算是阅人无数了，他身上有一种我说不出的东西，跟我见过的其他人都不太一样。

我开始有些喜欢他大概是2011年。

我在微博公开了取向，所以他很早就知道我的身份。我俩的共同朋友G，中泰混血，之前追我时候就经常晚上给我打越洋电话，一打一两个小时，那时我对D已经慢慢有了些好感，但是知道他是直男所以压根没想怎么着，不过还是想通过G多了解一些D，所以G给我打电话我多数会接，但是会时不时把话题往D身上引，所以他不止一次质问我是不是暗恋D。

我没有因此对D发起攻势，这是我不擅长也从未对任何人做过的事，何况于D而言，他既然知道我的身份，如果对我有意自然不用等着我去做什么，但我也确实会忍不住想要求证，开始扑风捉影，现在回想起来我印象最深的就是11年他的微博里连续分享过几段经典电影台词，一半来自同性题材，包括《霸王别姬》《春光乍泄》以及《断背山》。

“如果我知道怎么舍弃你，那该有多好。”

他喜欢张国荣，我们每次去唱K他基本都会唱《我》。但那又怎样？我心底因这些荡起过涟漪，但我也知道有些电影能击中内心不是因为题材，而是在里面都会看到自己。

那时D一回国便会去我那，我们一开始便是工作关系，机缘巧合通过工作跟客户变成朋友的有那么几个，但在我心里可以真正称之为朋友的，他是唯一的一个。他偶尔也会特意过去找我聊天，有次他在那坐着，进来一个熟人阿姨，问我这是你朋友啊？我说对，她说这孩子可真好看，皮肤也白，真干净。他听了不好意思地笑了，我也在一旁笑，我笑是因为他被夸我很骄傲，而且这个阿姨夸他的话也是别人常夸我的话，这让我会感觉有一丝微妙。

我很早就喊他D总，喊其他的都觉得别扭，而且也比较符合他。他有次问我为什么他们都喊你XL，我说那是我小名，我比他大4岁，后来那一阵他一直喊我XL哥，我每次听到心里都很高兴。

我是国家一级睡不着运动员，常年熬夜，以前两三点睡，现在四五点甚至天亮，我有时就会画眼线显得精神点，我记得有次他盯着我看了一下，问我你今天是不是画眼线了？我说对啊！你眼睛还挺好使。

还有一次他过去找我玩，说手里有两张游泳劵快到期了，说哪天咱俩去游泳吧！我回答的并不积极，喜欢一个人不想看到他身体那是假话，但我就是这么一个人，即使内心暗流涌动，表面永远波澜不惊。

接下来的几年，我跟D的交往一直还是这样，也无风雨也无晴。最多的场景便是他要回国了，会在微信里跟我说：哥我要回去了哪天一起约个酒吧！一年一年，接风饯行，来来回回的酒局和饭桌上，依然的君子之交淡如水。我们从来没有过在微信里特地聊聊天或者怎样，他最常给我发的微信是好久不见，甚是想念啊！啥时候一块喝个酒吧！我有时真的挺想他了，也会主动问他一句，但我不常有勇气把想你挂嘴上。

说到喝酒，当天能约到我甚至回家以后还能再把我喊出来的，只有D一个。而且迄今为止我人生里的大醉，2/3都是和他的局，我酒量在我的朋友里算可以的，在他面前那完全不是一个量级。每次必往大了喝却从没见他喝到失态过，我就不一样了，没有不醉只有更醉，最失态的那次，据说是无论多小的容器我都想往里吐。我喝醉了有时爱闹着玩亲别人，我却从来没有借机亲过他。

我记得有次一个朋友过生日第二场去的酒吧，在那正好碰到了D，然后一起聊了两句，这让我有些感动且意外，那个过生日的朋友平时也是个行走的八卦机，坏笑着问我你俩是不是有事？他喜欢你还是你喜欢他？我说你歇着吧！我俩没事，是他会来事儿！

15年他们婚礼那天我去了，不过仪式一结束我就走了。正式认识他老婆是在一家日料店，那天我在挺远的某处处理一件棘手的事，所以迟到了将近一小时，其实我很介意迟到这种事，很不礼貌，尤其在较正式的场合。意外的是我跟C一见如故，蛮聊得来，她情商比较高，深谙称赞是拉近距离最好的方法，一上来便说之前就在D的微博里见过我照片，觉得好帅。那天吃饭她还说我跟D长得像，D在那笑，带着点惊喜和意外，我听完心里比他更高兴。

后来C总管我叫男神，我则喊她女神。我跟C在微信上越来越熟，嘻嘻哈哈没有不能聊的，她有天提议我俩单独出来约个下午茶，我没有应约，后来慢慢就淡了。我不太愿意当女生好gay蜜，那是受比较擅长的事，另外一个不想跟她走太近的原因是做贼心虚，如果哪天她察觉到我的心思，我会无地自容。

在快离开J之前，有天晚上我跟其他朋友在外面喝完酒，大概凌晨两点，回家路上又从D家经过，我放下车窗，往那个方向定定地看着，我咬牙埋藏了这么多年在那一刻绷不住了，我给他发了微信，我当时的想法是，跟结果相比我更想给自己一个了断，暗恋是件太辛苦的事，我不想这样了。

记不清当时都说了些什么，总之我跟他说了我喜欢他，然后发完就删了，因为我不至于醉到会抱有希望，好像是第二天看到了他的回复，他说他不是gay，一个原本就不需要去求证的结果就这样闷闷地落在了地上。

这事之后，就跟什么都没发生一样，但是于我而言还是会有些不一样，我需要更加压抑自己，生怕某些行为让他多想。

17年我们见面的机会就越来越少了，有次他给我发微信说他来我这边了，我问他在哪？他说凯悦，我没有过去找他，那天家里有人过生日，我朋友也在我家，这是我唯一一次没应他约。

18年下我跟我朋友开始了新一轮的创业，这个决定也是一瞬间的，除了房子没卖，我把我所有的积蓄都投进去了，压力巨大。在刚起步的那几个月，有天D给我发微信，说兄弟江湖救急，他需要10万周转一下，我当时看到信息的时候刚睡醒，我以为他被盗号了，以他的实力谁都可能缺钱他永远不会。可是在那个节骨眼上，我如果借给他我们的现金流就会亮红线，所以我没能帮上他。

12月初，D来办事顺便跟我见了一面，我很惊喜且意外，我不仅满口答应还说要去机场接他，可是好死不死那天去接机我又迟到了。那天跟D一直喝到了凌晨五六点。从那次见面以后马上两年了，再没见过。

这期间的19年底我发了条朋友圈，大概意思是“每当下第一场雪，就是我最爱刷朋友圈的时候。” 配图用的是一个朋友拍的我们城市地标的雪景，我刚发送，他就发来了语音问我这是回家了吗？我说没有，他说还以为我回来了呢！想着晚上这就安排地聚一聚。我说我要是回去了不得第一时间就跟你说嘛！这是我的心里话，我曾经想过，无论我在外面待多少年，我都想每年能回去跟他见一面，去年没约上，今年约过，也是没约上。我也会想其他朋友，但是如果不是因为他，我自然没有必要每年都往回跑。

今年9月份看他发朋友圈来过我这边，没有跟我说，大概成年人的友谊，注定是要渐行渐远的吧！所以我这次回去跟谁也没说跟谁也没见，就是突然有些想念这个我生活了10年的城市，于是就回去安安静静待了两天，而我对他最好的善意，便是不打扰。

这让我想起来了安妮海瑟薇的那部电影《一天》，里面讲的是，艾玛暗恋了德克斯特15年，他们约定每年7月15号见一面，对艾玛而言，哪怕是每年只见上一天，她也会因此很开心，这是她平凡生活里唯一的期待和动力。

所以这13年，我和D自始至终也没有发生过什么汹涌澎湃的事，但对他的喜欢却会在岁月流转里点滴堆积，越发厚重和深刻。

表白固然是个美好的字眼，但不是所有美好的东西我都要有份。你如果问我跟D表白想要的是什么？是在一起吗？不是，他如果能跟我说我也喜欢你，但也仅此而已，这于我而言就足够了。

喜欢一个人的确控制不了，但是理性会告诉我喜欢不是一定非要得到。人都会在爱里面得到成长，在我把前任掰弯又狠心离开以后，我一直自责到现在，如果你不能护他一世周全，千万不要拿你微薄的爱去赌一个人一生的幸福。

只是我会遗憾那次表白没选在一个清醒的时刻，把话好好说清楚，一个抱着满腔热情另一个却觉得荒谬透顶，最后的结果就是感动了自己恶心了别人。

其实从他回我微信的速度来看，往往不是秒回而是都没能及时回复甚至忘了回复，单凭这一点，我就知道他对我绝无半点跟爱情相关的东西。

我到现在也忘不了这样的场景，有时微信响了我甚至会幻想该不会是D发来的信息？当我想他了，点开他的微信头像，犹豫再三，却不知该说些什么，怕打扰怕这样的自己不够体面，所以常常都是以放弃收场，当偶尔鼓起勇气小心翼翼给他发了一条信息，又会一直盯着手机，静静地等待他的回复…..这太卑微了，这不是我。

扰我心者，入我梦中。可能我以后还是会时常梦到他，他注定是我心口那颗朱砂痣。这个人，他目若朗星，风度翩翩。