我收到了一个弟弟的私信。
他给我发了他和他妈妈的聊天记录。聊天记录里妈妈说自己单位有一个同事的女儿，在学校里“搞同性恋”，和另外的一个女同学在一起了，家里人快要被这件事气疯了。
这个男生回复他的妈妈说：“我很敬佩她啊，有勇气和自己爱的人在一起啊。”
这句话就像是一声惊雷在那位母亲的心里轰地炸开，她觉得自己的儿子是不是在学校里学坏了，是不是也有同性恋倾向。她如临大敌，不停地告诉他：“你现在关键的任务是学习，但以后肯定是要和一个女生在一起、结婚生子的。”
聊天的最后，这位母亲说：“我肯定无法接受同性恋，除了心理变态不会有人接受这种。除非我死了，我就不管你了。”
他对我说：“被自己妈妈说心理变态，整个人好难受，我现在在想办法不要去想这些。”
其实这就是所有gay几乎都要面临的一个人生崩溃瞬间吧——你身边的人，甚至是你的骨肉血亲，并不能理解你和支持你。
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其实我们心里可能一早就知道，父母应该比较难接受自己是个同性恋，所以我们并不会轻易提起这个话题。尤其是对于渴望抱孙子享受天伦之乐的父母而言，告诉他们自己的儿子是个同性恋莫过于是一种人生打击。
但不提及不代表不会被感觉到，就像上面的这个男生一样，只是和自己的母亲在讨论别人的事情时母亲评价了一句“心理变态”，就让他心情不好了。母亲当然不是骂自己的儿子，但儿子自己心里知道，在母亲心里，只有心理变态的人才会去做同性恋。
人什么时候最失落？不是一开始就知道自己不被接纳的时候最失落，而是一开始有预感自己不被接受，这种预感又被最亲近的人亲手证实的时候最失落。
我记得之前看《爱你，西蒙》这部电影，看到西蒙向家人出柜后，父母、妹妹纷纷表示理解和支持，甚至对自己这么多年来没有一早发现自己的儿子、兄长是喜欢男生的事实而感到内疚的时候，我心里的感受就是这种场景太理想化了。至少在我们国家现在的这个阶段，这种场面发生的概率简直可以忽略不计。
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那么第二个人生崩溃瞬间是什么呢？
是在同性恋圈子里，找一份认真、稳定的感情像是奢望。
或许你都可以有勇气向父母以及身边的人出柜，但都难有底气说一句：“我肯定会找到一个和我相爱的男朋友。”
你肯定用过同志社交软件。
但给你打招呼的男生十个有九个还没和你聊两句就问你：“约吗？”他们像是一具具已经看开了、对爱情不抱任何希望的肉体，不谈感情，只追求肉体的短暂欢愉。
你觉得在这个圈子里找一个能和你灵魂契合的伴侣实在是太难太难了。
甚至你都会有一种可怕的预感：“自己不会要孤独终老了吧？”
或者你也会将就、甚至会堕落。可能也你有机会谈一个男朋友，但你们的恋爱时间非常短，感情进展非常快，新鲜感消失的时候就是心照不宣说分手的时候。
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上述的这两个人生崩溃瞬间，几乎是每一个gay都会遇到的。
但崩溃这种情绪大部分情况下是可以通过自己排解消化的。
父母家人无法接受怎么办？
这个世上有很多事情都是无法强求的，我们生长的环境、接受的教育、遇到的人和事都不是父母那一辈人可以想象的。所以我觉得如果我们强迫自己的父母必须接受“我的儿子是个同性恋”这个事实，对他们来说也是一种残忍。我们没必要和自己的骨肉血亲互相折磨。就像我们的人生里也有很多无法与自己和解的真相，那么我们又何必逼迫父母与与他们难以接受的现实和解呢？
只需明白我们的性取向不妨碍他们爱我和我爱他们，这就足够了。
当然如果你的父母足够开明，能够做到理解并且支持，那你真的足够幸运。
那么遇不到相爱的人怎么办？
其实不是同性恋难遇到相爱的人，而是对于任何性别、任何性取向的人来说，遇到一个相爱的人都很难。
做一道数学题吧。
这一生你或许会遇到很多人，但因为性别、年龄、性格、地域、感情状态等因素，剩下的有可能和你发展恋爱关系的能剩多少个呢？从这些有可能发展恋爱关系的人当中，找到一个和你三观相近、生活习惯契合、彼此看得顺眼、不会因为磕磕绊绊吵架分手的人，又能有几个呢？
所以寻求爱情的过程或许本身就像大海捞针。
更何况，按照上述计算的逻辑，因为同性恋在人群中的占比问题，我们遇到爱情的概率就会更低。
所以遇不到是常态，遇到了才是中彩票般的好运。
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我有个女生朋友，最近在和男朋友商量结婚的事情，因为婚房的房产证署名问题和装修问题让她有些疲累。这个时候才深刻地印证了结婚不是两个人的结合，而是两方家庭的结合，以及双方社会地位、社会阶级、收入水平的结合。
她羡慕地对我说：“所以有时候还蛮羡慕你们这类人的，不用结婚，不用孝敬公婆，恋爱就是恋爱，纯粹的一点杂质都没有。”
我笑笑，心里想或许这就是有失必有得？因为没有办法结婚，所以就没有了婚姻中的烦恼。
所以人生真的是一段很奇妙的旅程，我们无法判断前路遇到的人和事情是好是坏，甚至还要因为生活的波澜而痛苦崩溃。
这是我们每一个人都要学会经历的，体验崩溃的滋味或许很辛苦，但我们可以学着与这种情绪勇敢对抗。
所以崩溃不可怕，感受崩溃、对抗崩溃，就是重建自己的过程。