我知道同性恋，是因为作家南康白起。

那时，南康白起因为与苦恋七年的同性爱人分手，选择跳江自尽，那时，这块土地上的人还在为同性恋者是不是正常人而争论不休，那时，是2008年。

一晃12年过去了，如今，同性之间的爱情已经被更为广泛地接受，越来越多的人愿意公开承认自己的性向，也有越来越多的人站出来支持。支持同性恋的人都会极力普及这样一个说法，"同性恋和异性恋是一样的"。

但我始终认为，这两种恋爱类型从"相爱方式"的角度来说，其实不尽相同。其中的不同，至少可以从3个角度来说。

同性恋人间缺乏后代、家庭的现实羁绊

当两个人在一起只是因为他们相爱时，听起来很浪漫，实则充满了不确定性。

有人说，即便是最美满的夫妻，也会有五十次想要离婚的念头，足可见，当两个独立的人生活在一起时能产生多少摩擦。

有的人就是喜欢吃完饭立刻洗碗，有的人就觉得把碗在水槽里堆着也无所谓；有的人就是喜欢家里收拾得一尘不染，有的人就是对打扫卫生没有那么上心……

于是，爱干净的人觉得随性的人怎么可以这么邋遢，而随性的人觉得爱干净的人怎么可以这么挑剔。

这两种生活方式有错吗？都没有，不过是个人的生活习惯。

但是，当两种生活方式出现在一个家里时就一定会有摩擦。生活上的小摩擦，一两个也就罢了，但如果是十几个呢？

缓和的唯一办法就是两个人各退一步，各忍一忍，只要不是涉及原则性的问题，忍无可忍还是要再忍一忍。

可是，忍字头上一把刀啊，火气上来的时候那是那么容易忍住的？

此时，就体现了有后代的重要性，两个人大人觉得为了孩子委屈下自己忍一忍咱就过去了，但如果是同性恋者组成的家庭，往往会因为谁都不愿意率先退一步，闹到最后只好分道扬镳。

同性情感需要面对更多家人的阻力

有这么个笑话。

有个男人想带女朋友回家，但是他觉得女朋友条件一般，担心父母对女友不满意，他苦思冥想后决定告诉家里，他喜欢男人……毕竟，相较于接受一个男人来做儿媳妇，接受一个女人就真没有什么难度了。

当代社会，确实是越来越多人开始支持同性恋，但咱也必须实话实话，更多人对于非异性恋的感情方式持有的，是反对意见。

这是我在某乎看到的一个提问，就像是这个问题里表述的那样，在他们心里，同性恋和乱伦、和人兽一样是道德败坏，是妨碍社会正常运转的事。

但更加不幸的是，老一辈的人中持有这样思想的人占相当数量。

如果有人和他们说，你的孩子是个同性恋，对于他们来说就和天塌了是没有不同的，他们会不惜一切代价扭转孩子的性别，让ta变成一个"正常人"。

所以，同性恋想要出柜，面临的可能是和父母决裂的风险。

有时候，就算父母是非常豁达的人，那亲戚呢？是不是老一辈的亲戚们也能够认可这样的感情方式？

或许有人会说，别人要说就让他说去呗！我又不掉块肉！

要我说，这真真是不戳着你的脊梁骨骂，你不知道什么叫做抬不起头来。

我们中的大多数，都是生活在社会关系这张大网中的普通人，想要真正做到不在乎别人的指手画脚，谈何容易。

同性恋情的情敌性别更广泛

我经手过一个这样的女同性恋的案例。

挽回者和我说，她和恋人在同一家公司上班，她最大的痛苦就是看到恋人和其他的女性有亲密互动，比如挽手、搂抱。

她一而再再而三和恋人表示抗议，但恋人坚持觉得，这些对于女性朋友来说，就是正常的社交……是她过于敏感了。

于是，挽回者和恋人之间为彼此到底应该"在社交时保持怎样的尺度"发生过无数次争执，而她们的感情也在争执中近乎耗尽。

相较于异性恋只需要防火防盗防异性，同性恋在这方面就比较麻烦了，他们的潜在竞争者，往往是同性……

男人找男人玩、女人找女人玩，实在是个挑不出毛病的说法，但是，关于"玩"的尺度，每个人心里都有一把自己的称。

当亲密关系中的两个人的称，没有办法达成统一时，就容易产生无谓的争吵……

这一类争吵稍有不慎就会上升到"对方是否是一个忠诚的伴侣"，这样涉及人品的角度。

而争吵一旦涉及人品，就真的容易伤筋动骨。

就我经手的同性恋挽回案子来说，有相当数量，起因就是，挽回者对恋人的同性好友存在吃醋行为。

鉴于同性恋在相爱、相处中的特殊性，对于挽回同性恋人，我的建议是，"两更加一忌"。

1、你需要更加稳定的情绪

从心理学的角度来说，人都有从众心理，简单来说，就是人希望自己和身边的人都是一样的。

那么，当人和身边的人不一样时，比如，同性恋者，ta往往会倾向于隐藏自己内心的想法，同时会开始反复地自我怀疑。自我怀疑往往会导致自我评价低下，继而质疑自己是不是真的值得被爱，也会质疑那个说爱ta的人是不是真的爱ta。

一个人带着这样的心理开始一段恋情，容易产生两极化状态：

1) 特别地卑微，害怕对方随时会放弃，于是选择一味讨好

2) 控制欲极强，变着法子让对方证明对方的爱是真的

这两种模式下的爱情都不可能是愉悦的、舒适的，一段不愉悦、不舒适的感情，又怎么可能长久呢？所以，要想让情感久长时，就必须保持稳定的心态。

2、 你需要更加信任对方

同性恋分手大多数是反复的情绪性争吵造成的，因此，解决了情绪问题，感情问题就解决了大半。剩下的就是在相处中，对对方应该保持充分的信任，给对方充分的交友空间，也给对方充分的自主决定空间。

A） 交友空间

如果你觉得彼此间对于"称"有着不同的标准，在你们恢复恋人关系后，你可以和对方就"标准"进行彻底地沟通，期间，温和而坚定地表达你的观点，和内心的情绪。

一般来说，如果ta对你是真心的，就是会顾忌到你的感受，但是如果对方坚持不同意，你也不需要去勉强，因为勉强不但不能改变ta的想法，只会再度恶化你们的关系。

B）自主决定空间

我们每个人都是自己的主人，我们不希望别人来干涉我们的决定，我们也没有权利去干涉对方的决定，这个对方，包括我们的恋人。

我以是否和家人出柜举个例子。

很多同性恋人会觉得，对方不肯出柜是因为ta不够爱我。但事实上，是不是出柜和ta是不是爱你根本不存在直接联系。

每个人的原生家庭不尽相同，有的原生家庭对于出柜就是处于完全抵触的状态，父母甚至会用生命做要挟，要求孩子服从。如果你的恋人刚好出生在这样的家庭，而你逼着恋人和家里人出柜，最后导致的结果，大面是鸡飞蛋打，证爱没成功，恋人可能还跑了。

所以，是否决定出柜，应该让对方去决定，而不是你替ta做决定。

3、 忌过度铺垫舒适度

挽回同性恋人的大坑就是容易把对方给处成了真朋友。

因为我们在挽回时，会尽可能地和对方保持良好沟通，这个期间，如果对方觉得，这和你当朋友比当恋人要舒服，那咱干脆做朋友得了？

所以，这里有个小窍门，当你觉得你们俩的感情浓度到相对高时，你就适时疏远ta一些，此时，ta会因为无法适应习惯戒断，主动来找你求陪伴。

这个时候你就可以顺势而为和ta表态，你是个有原则的人，对恋人的态度和对朋友是不同的，如果你还想我和之前一样对你好，请和我交往吧，我也会努力将自己变成更好的人！

我一直认为，相较于异性恋人，同性恋人是爱情里更勇敢的斗士，他们能在人生的转折点上，忠于自己内心的声音。

但是，这种勇敢，不应该仅仅是一时的激情澎湃，更应该是生活里的默默坚守。

生活不是电影，很多人和事，一旦错过了就是一生。人和人之间能够相遇、相爱，就应该牢牢把握住，这是我们当初忠于内心声音时的初衷。