01 打破“自我防御机制（Self defense mechanism）”，挽回时不要给自己设限。
接手过这么多挽回咨询，听过大伙儿的分手经历，我知道分手对一个人的打击，有时候是致命的，这么说毫不夸张。
有位小伙伴曾这样跟我形容过分手的感觉：
“分手期间我不断地怀疑自己，觉得自己的魅力已经消失了。甚至自我设限，觉得自己干啥啥不行，做什么错什么。好不容易把心里话告诉对方了，结果对方毫不领情，甚至更加绝情了。
后面我就开始畏畏缩缩，明明很想挽回，可是很怕迈出第一步，很怕再次被拒绝。于是我就不断暗示自己：算了吧，没用的，不可能挽回了。可是越暗示，心里越想她。”
我发现很多小伙伴，在挽回时，都会有这种“恐惧挽回”的心理。
其实这是大脑对你设下的保护机制。为了不让你更焦虑，为了让你维持正常的心理平衡，所以阻止了你后面的行为。在心理学上，这叫“自我防御机制（Self defense mechanism）”。
可是，这种“自我防御机制”有一个很大的弊端：它会歪曲、放大真实困难，制造假象。然后逼自己不断退缩，不断找借口来逃避挽回。
了解了这一点后，你有没有发现，你在挽回之前，就已经犯了两大“致命”错误：
① ：还没开始真正的挽回，就事先假设了对方会拒绝，对方不爱我了怎么办？假设了挽回会失败。
这个心理会让你不自觉的陷入“爱情验证死循环（The cycle of love verification）”，浪费大量时间，都在纠结没有意义没有答案的问题。
最后，只能抱着“失败”的心态随便赌一把，还是没能逃脱“墨菲定律”的归宿，以失败告终。
② ：屡屡碰壁后，你不断给自己负面暗示，然后开始偷懒，不做任何挽回行为。幻想对方某天突然想起自己的好，主动找自己复合。你甚至还会去算星座、塔罗牌，最后发现这些都没用。
现在想想，你有没有发现自己的这个做法，就像看着2块钱的彩票，做着500万的梦，但连买都不敢买一样。
其实我问过很多选择跟男友分手的女性朋友，我问过她们，分手以后有没有想过前任？基本上都会说，肯定想过啊！我说，那为什么不来找他呢？她们会说，她也在等对方去找她。但是一想到对方的纠缠，她又觉得很烦。
我不知道你看到这里是什么感觉，我到现在都觉得很可惜。你被自己的“自我设限”浪费了太多时间，做了那么多无效的挽回，白白的痛苦了那么久。
所以啊，我希望你能吸取这个挽回教训，不要让自己陷入“自我防御机制”中。不要在给自己设限的过程中，白白流失机会。
02 没有执行力，掌握了任何挽回技巧都是空谈。
老实说，“经验100分，实际行动是0。”这个错误，有太多小伙伴在挽回的时候犯过。
因为你真的很爱她，很想跟她复合。所以你会经常在网上搜一些分手后怎么挽回的问题，然后跟着有经验的大师前辈们学习。
你可能还会在备忘录做一些笔记，抄一些话术，归类一些技巧。你学得很认真，哪怕现在随便丢给你一个分手挽回的问题，你都能结合学到的东西，说一些技巧、话术。
但是有用吗？真的不一定！对大多数的人来说，有些理论和技巧，是没有用的。
包括你现在学到的一些技巧，对有的人来说，可能管用。但对有些人来说，根本不适合。因为每个人的感情经历、原生家庭、人格特质，都是不一样的。在感情的世界里，没有一套百用百灵的“公式”。
我们只能根据自己的实际情况，不断的行动，不断的修正，直到找到真正适合自己的方法。
所以，光掌握一些知识是没用的。不行动，一切挽回经验都是空谈。
所以我想告诉你的是：没有真正挽回过一个人，就不足以谈挽回的经验。
如果你现在遇到了一个要教你挽回的人，你首先问问他：你挽回过吗？你的经验是“看”来的，还是“实践”来的？你帮助多少人挽回了？
问完这些，基本上就能少走很多弯路。
因为感情这种事，你只有真的去做了，你才能知道哪些适合，哪些不适合。所以想要挽回的最大前提是，行动起来。
哪怕你现在无处下手，那你提前做一些筹备，做一些准备工作，也比“只看不落实”强很多。
这些准备工作包括：
① 你的心态建设：
好的心态，能让你在面对挽回的挫折，对方的冷淡拒绝时，心态不崩，不陷入“自我防御机制”中。能够很快振作起来，恢复正常。
② 你的情绪管理：
情绪管理得当，可以让你在面对对方的质疑、贬低时，情绪不“炸”，避免跟对方争吵，对抗。同时还能阻止你做一些冲动的事（比如疯狂骚扰对方），情绪的管控可以让你看上去很理智，很正常。对方面对你的压力也会小一些。
③ 你的认知调整：
一个正确全面的认知，能够帮助你分辨哪些是“毒鸡汤”信息，哪些是对挽回有帮助的信息。能够让你更全面的看待你们的感情问题，快速的找到彼此的矛盾点。少走很多弯路。
“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。”古人的经验并不是随便说说的，对于挽回来说，也一样。
只有当你做好了这些准备，你才算真正的开始了行动。
03 提高挽回的可能性，一定要做正确的事。
虽然这看上去是一句废话，但其实是一句大实话。你细品！
互联网信息量繁杂，真的需要你好好甄别。就像有很多小伙伴，会犯一些并不“常规”的挽回错误。
这些错误在很多人看来，真的很对，很有道理！但其实，真的不适合挽回的时候去做。
比如，很多小伙伴犯的第一个错误是断联。
比如刚分手时，你的前任情绪很激烈，会不停的数落你。她可能会说你只知道工作根本不爱她，说你直男粗心大意不懂她······你当时也很生气，你会跟她理论。
你告诉她：“我工作是为了赚钱，为了以后能给你好的生活。我的粗心也不是故意的，为什么这也要怪我？难道你没有粗心大意过吗？”
而她似乎并不理解你，反而会说：“你连我现在想要的都给不了，谈什么以后？”
然后你就很自然的回她：“那你现在想要的是什么？”
但这句话你没发出去，因为你被她拉黑了。
那一刻，你感觉你们之间真的完了。
后来，你就去网上找挽回的技巧啊，找怎样让前任把你从“黑名单”放出来的答案啊。找来找去，发现大部分人都说要“断联”。
于是，你就跟她“断联”了。
可是“断联”之后呢？你挽回她了吗？并没有！
她对你更冷淡了！
我说举这个例子，其实就是想告诉大伙儿，真的不要随便“断联”！因为挽回一段感情的可能性，都在“联系”里。
没有联系，你没有办法让对方切实的感受到你的变化，你也没有办法真正的化解对方的负面情绪。
这就好像，你小时候被蜜蜂蜇伤过，虽然现在你的伤痕已经没有了，时间也冲淡了当时的恐惧。你平时看到蜜蜂也不会那么慌张。但是当蜜蜂飞到你耳边，嗡嗡响的时候，你内心的恐惧还是“噌”的涌上来，你会找工具打死这只蜜蜂，或害怕得逃走。
其实“断联”也一样。
“断联”说到底，也是一种无能的逃避。就像没办法解决对方的负面情绪，就逃开，以为清净几天，对方就能冷静。结果呢？对方是冷静了，但是一看到你，情绪又上来了。
“断联”还会让对方误会你，以为你真的放下了，对方就更失望了。
所以说，“断联”会让挽回的可能性降低很多，甚至还会导致挽回失败。
毕竟，我们大多数人的感情问题，都是些鸡毛蒜皮的小事累积起来的，也不是什么深仇大恨，非要躲到对方看不到的地方。
真正需要“断联”的，是那些发生了激烈的肢体冲突，严重的原则问题，对方见了恨不得想“扇巴掌”的特殊情况。这种时候“断联”是要让对方冷静，这是对自己的保护。
所以我建议你，想挽回的话，一定要建立正确的联系方式。
怎么建立正确的联系呢？我在这里，给大伙儿分享一个我多年来的挽回经验。
第一，先跟对方共情；
第二，给对方释放负面情绪的机会；
第三，传递你的积极情绪。
和对方共情，是接纳和拥抱对方的情绪，让对方觉得你真的理解了ta，和ta站在了同一面，这样对方就不会再和你对抗；
让对方释放负面情绪，是让ta在面对你时，释放压力，当ta对你的压力释放了，就不会将压力转嫁给你了。
当对方释放了负面的情绪后，你就可以传递你的积极情绪去填充。让对方感受到你真正的变化，化解ta曾对你有过的负面的印象（比如冲动，不理智，喜欢纠缠，不顾ta的感受等等）。
我举个话术的例子，你感受下：
“我以前很不理智，说话很冲动，让你不好受，让你生气难过，这都是我的问题。其实，我也很难过，总说一些伤人的话，完全不知道换位思考，伤了你也伤了自己。（←共情）
所以你现在这样对我，是应该的，我不会有任何怨言，如果你还想对我说什么，你可以随便说，这都是我该受的。（←让对方释放情绪）
想了这么多天，我也想通了很多事，也知道我们哪些地方有问题。我现在能心平气和的跟你说这些，不为别的，只因为我已经完全接受你说的分手了。我只希望你未来能开开心心，好好生活，我现在也朝着这个方向迈进。（←传递积极情绪）”
当你把这些话发给ta之后，ta必然需要好好消化，可能不会马上回复你。反正这也不重要，只要你将正确积极的信息传递给ta了，ta就能接收到。
只有这样ta才会觉得和你联系是一件没有压力的事，ta才会愿意跟你联系。
接下来，我再讲讲第二个大家经常犯的错误，关于“二次吸引”。
我发现很多小伙伴喜欢在挽回的时候，做一些“奇怪”的事。这些事，被解释为“建立二次吸引”。
比如在朋友圈发一些自己和异性的合照；
发一些自己玩得很“嗨”的照片（在夜店）；
还有的把自己打造成与本身完全不符的形象（晒奢侈包/晒豪车）；
我知道你想让对方觉得，你很有魅力很有吸引力，也能找到更好的人。
但是你有没有想过，对方也会觉得你前不久还挽回ta，这下就跟别人搞到一起了，你真的有诚意，真的对感情认真负责吗？
ta只会对你更加失望。
我也知道你想传递你积极的情绪，和快乐的生活态度。你想让ta知道，你离开了ta也能很好的生活。但是，这种生活态度我真的没有看出积极、热情在哪里，反而还会让对方误会你“私生活”很乱（没有说在夜店“嗨”不好的意思），很放纵。对你更加失望。
至于把自己打造成完美，但跟自己不符合的“人设”，真的就大可不必了。
你是什么样子，对方很清楚。更何况，ta曾经爱上你的时候，你也不是这样的“人设”啊。
你觉得，这些都是在建立新的吸引力，吸引对方重新爱上你。
但是说真的，我要跟你普及一下，“二次吸引”是个伪命题。在感情中，根本不存在“第二次的吸引”。
因为一个人的“吸引力”对另一个人来说，一辈子只有一次，就是当初爱上你的那次。只要ta不失忆，那么这个“吸引力”就不会消失。
为什么现在你觉得ta不爱你，你不能“吸引”ta了？其实不是因为你的“吸引力”消失了，而是因为你们的感情问题，掩盖了你曾经的“吸引力”。
你想想，如果你的“吸引力”对ta来说消失了，那么你后面如何能跟ta回忆从前，如何建立“心锚”让ta和你产生感情共鸣？
如果ta需要新的“吸引力”，ta为什么不去找别人？而要找你？
如果你还不懂，那我再说得更直接一点。我们很多人找伴侣，其实只有一个“模板”。不管未来和多少人谈恋爱，这些人都是按照这一个“模板”来对比的，都具备“模板”里的同一种特质。
比如你喜欢有个性、比较独立的女人，那么你未来的伴侣，大概率都会围绕“独立、有个性”来找。哪怕有的是长发，有的是短发；有的长得好看，有的颜值一般；有的有个性但不独立，有的独立但没个性······但始终都会具备其中一个特质，这个特质就是“吸引力”。
再比如你喜欢温柔、会照顾人的男人，那么你找的男友，也集中在这一点。可能他的年龄不同，颜值不一样，身高不同，性格也不同，但是一定具备了“会照顾人、温柔”等特质。
这就像《情深深雨蒙蒙》中，陆振华娶了那么多老婆，每一位老婆都是按照初恋的“吸引力”来选的。可见，在感情中，“吸引力”对每个人来说，是相当专一的。
所以，我真心劝你，不要执迷于“建立二次吸引”了。
如果你想通过发朋友圈，来唤醒ta对你的吸引力，那么你要做的，是要传递你真实的积极情绪，不是那种做作的“演戏”。
你要发表你真实的快乐生活，而不是“人设”。
我举个例子，如果你要发朋友圈，你完全可以从实际生活出发，挖掘一些让你感动、快乐的点，完全可以这样发：
这样的朋友圈，就很能传递你很细心很善良的品质，也给人一种你很懂得观察生活，且生活得很不错的感觉。
只有你真的取得了改变，你才能真正的让对方看到，感受到。
套路只能管用一时，绝对不能帮你真正挽回一段感情。
我一直认为在感情里，真诚永远比“套路”，更让人感到温暖，也更能长久。
所以，在挽回时，你一定要分清楚，那些大家都觉得正确的挽回理论，真的就一定适合你吗？你这样做会不会让对方有不好的误会，会不会阻碍你的挽回，增加挽回的难度？
我希望你，在做任何行动之前，带着理智的头脑衡量一下。
最后，我总结一下，挽回失败了不要紧，总结一下经验再次出发。其实感情这种事，是有很多可能性的。
即使ta现在不理你，对你反感，但这些都抹杀不了ta曾经爱过你的事实。如果你真的想挽回，那就重振信心和精神，多坚持一段时间，去影响ta，让ta慢慢发现你的变化，慢慢地接纳你。
你得知道，挽回成功与否，基本上都握在你自己的手里。只要你能够做好充分的准备，及时跨出挽回的第一步，挽回的几率会增加一大半。只是很可惜，大多数的人，都卡在了这里。