01
我和老公是大一的时候就在一起了，现在算算在一起有十四年了。11年的时候结了婚，由于前期在事业发展期，最近两年才决定要个孩子。去年的时候怀上了，结果不幸流产了，好不容易今年又有了，我们都很开心，每天数着指头算宝宝在肚子里长的怎么样了…
我一度觉得自己很幸福，老公虽然忙，但是很疼我，就是那种宠着疼的那种，我也积极的保胎，想着明年一过，我们的孩子就要出生了，我们的三口之家就好完整了。可是有时候生活就是这样的，总是不知道在什么时候会给你准备一个suprise.周一晚上在家等老公回家，他说是公司有应酬，等了很久也没有回来，打了电话也没人接，11点多的时候忽然接到了一个电话，说某某某，这里是交警队，你的爱人涉嫌醉驾已经被拘留了，今晚不会回来了。我当时整个人都慌了，忍不住的发抖，捏了又捏自己的脸才知道这应该都是真的。马上开始打电话，托关系，折腾了一晚上后，朋友来电话说可以判个缓刑，但是拘留7天是要拘留满的，也就是说关满7天就可以出来了。第二天我就忙着到处打电话，帮他给单位请假，帮忙找交警队的人想在送去看守所之前见上一面。后来，交警机动大队打电话来，让下午两点，给他带套换洗衣物，到大队去取一下被抓时的随身物品。
第二天下午，我如约去了交警大队，查看身份证后给了我一堆用塑料袋密封着的东西，我大致看了一眼，没有细看就在物品签收单上签字了。交警还给了我一张纸条，是我老公写的，写着老婆对不起，我错了，我出来后会做个好爸爸之类的。中队指导员因为我拖了关系的缘故，允许我们见一面。见面不到5分钟，我哭的稀里哗啦，嘱咐他在里面态度一定要好，熬一熬七天就过去了，当时的我绝对没有想到，这七天对我来说，可能比他在看守所里还要煎熬。
02
回到家里，我收拾拿回来的东西，衣物，手机，手表之类的。然后就在这时，我忽然发现，我老公居然还有一个手机。我们两的手机是一起买的，都是7p，这个多出来的手机是苹果7。我从来不知道这个手机的存在，这个手机也从来没有在家里出现过。要不是这次被抓了要把身上所有的东西都拿出来，我想我永远也不会知道这个手机的存在。我把这个手机开机，7p也开机，发现7p的开机密码已经更改过了，我打不开，7的密码我试了几次，同样也打不开.这时候手机想起了很多未接来电的提醒短信，7上显示的号码都是同一个。所以说，女人的直觉，有时候是一种很可怕的东西。我把这个号码记了下来，用自己的手机，搜了一下微信，看见了一个女子的头像。然后我把7的卡卸了下来，装到了自己的手机上，这样就看到了我老公的这个手机的号码，呵呵，情侣号。试图登陆微信没有成功，设置了密码验证。然后我把这个号码也记了下来。接下来登录移动网上营业厅，这个可以短信验证码登录，查一下通话清单…果然没有错，每天都和一个号码通话，只显示2-7月份的清单，没有一天断过，每天通话的时长比和我打电话的那可要长的多了。自此基本确定有奸情无疑了。接着上他随身带的iPad，刚好有几条短信同步在了ipad上，6月份的时候他找搬家公司给人搬家，留了个地址和电话，电话就是我前面看到的那个电话，地址嘛，应该是这个姑娘现居地址，呵呵，此时我的心，已经是一片冰凉了
然后根据号码，搜出来一个QQ号，呵呵，知道了这个姑娘的全名，还搜到这个姑娘在网上挂出的房屋转让，说是工作变动，要出租房子，我知道，那时候我老公刚好被外派到那个地方工作了一阵子，后来又被调回来了，想来应该是动了些手段把这个女的也一起调了回来，呵呵，而那个时候，我刚刚经历了小产，在医院的病床上因为清宫手术而肚子痛得死去活来。现在想起来，那时候陪在我身边，日夜照顾，嘴上说着心疼的那个男人，真是让人觉得心寒。我也有时候觉得是不是不要这么执着的去找真相反而对我来说会比较好？我一个人坐在家里沙发上，浑身发抖，看着这个我们一起买下，一起装修，一起布置的这个小窝，欲哭无泪。后来想了想，拿起车钥匙下楼（第二天我就把车从交警队扣车的地方给提回来了），我在车里翻翻找找，呵呵，又找出了那个小区的门禁卡，这么热的天，我就呆坐在车里好久好久，然后再把行车记录仪的sd卡给拿下来了。家里还找不到读卡器，准备明天去买一个回来看。现在完全睡不着，就等着天亮去买读卡器。这几天没一天睡的好，浑浑噩噩的，觉得对不起我肚子里的宝宝我想等他回来了，就离婚吧，孩子我舍不得打掉，我也知道现在很多人都会劝我说要离婚就不要带孩子，趁年轻还能再找，但是我还是舍不得我的孩子
他现在大概周一或者周二就会出来了，他妈妈准备过来一起去接他，虽然我现在完全不想见到这个人，但是我还是决定去接他，我在他微信上留了一段话，明确了离婚的意思。到时候去接他的时候会把他的手机给他，让他自己看。我在想要不要先和他妈妈说一说，然后等他回来了我们再商量离婚的事宜，还是等他妈妈走了，我们商量好了再告诉他妈…虽然我觉得等我见到他，我肯定沉不住气忍不住会先提起这些个事
我自己就是一个单亲家庭的孩子，父亲出轨，小三把我们家闹了个天翻地覆，母亲和他离了婚，抚养我长大，所以我很能知道做一个单亲妈妈的苦，我也恨极了对婚姻对感情不忠的人。我不止一次的跟老公说过，要出轨可以的，你要保证自己绝对不能让我知道，一旦我知道了，我是不会原谅的。呵呵，可能就像酒驾一样的，刺激好玩侥幸心理在作祟，也只有在付出代价之后，才知道代价会多么惨痛.还有两天就出来了，我都能想到他在我面前痛哭流涕不愿意离婚的样子。可是怎么办呢，我没办法原谅。
数羊…天都亮了，又是一夜无眠。感觉自己像在做梦，别人眼中那么完美的一个丈夫。十几年的青春就这么喂了狗了。
03
我也是傻，我就那么执着的想要早上8.9点商店开门的时候去买sd的读卡器。没准调完行车记录后又要奔溃，但是怎么办呢，我就是想要看，想看着自己的猜想一条条的就那么落实，想看看那个无数次说周末加班开会的人到底去了哪里，想看看那个晚上说加班到10点11点才回来的人是不是真的在加班。一颗心反正已经搅得稀巴烂了。
很多人让我不要这个宝宝，我年轻的时候为他打过胎，后来准备生孩子的时候一直怀不上，去检查医生说伤到子宫了，前后做了3次修复手术，宫腔镜复查了近5次，后来怀上了又流产清宫，子宫又伤了一次。为了要这个孩子我吃了好多苦，每次看见手术台都吓得腿发软，想想孩子，还是硬着头皮爬上去了。清宫的时候为了不那么伤子宫，没有上麻药，硬生生的抗过来了。现在好不容易有了这个宝宝，如果我现在不要它了，很可能以后，我就没有做妈妈的机会了，所以无论如何，我也舍不得放弃它。再过两周就4个月了，家里的胎心仪已经能听到它的心跳了，所以我舍不得，很舍不得。
以前总觉得这种洒狗血的事情应该不会发生在我身上，现在真发生了，也只能感叹命运太神奇！感谢交警叔叔严格执法，没有他们我可能要头顶一片绿油油的草原生活一辈子了。
刚刚把行车记录仪调出来了，该看到的都看到了，我猜想的也都落实了。现在就等他出来，很多人说要去找小三怎么怎么的，我对小三恨不起来，说到底，如果不是男人自己愿意，再怎么漂亮的小三也是挖不动墙角的，千恨万恨，也只能恨自己认人不清。我是一个很心软的人，我怕我自己到时候被一求又心软了，准备先和家里人摊牌，把我的决定告诉大家，也希望大家经常敲打敲打我，让我不要再次沦陷在甜言蜜语之下。他的另外一个手机我也打开了，如果小三电话打进来，我也会接，我不会歇斯底里，我尽量平静的和她谈一谈。
想想这两年的时间，我一直在各个医院奔走，不停的做检查做手术，就为了有个我们自己的孩子，为了生孩子每天睁眼闭眼都是吃药吃药，住院住了5.6次。而我在这么努力的时候，那个嘴上说着心疼的男人，却躺在了别的女人身旁。想到就觉得心寒。
刚刚我爸来看我，带了一箱子的家乡特产，土鸡好几只，土鲫鱼十几只，还有一箱子的土鸡蛋。我本来还不想这么早跟他说这些事情的，看到他忙前忙后为我烧土鸡的时候，我忍不住跟他说了。虽然我父母从小离异，但是还好的是我爸一直都对我挺好的，只是我当年看到我母亲痛苦的样子，在前些年一直对我爸怨气很深，这两年他渐渐老了，父女关系才慢慢有所缓和。我爸他都愣住了，我忽然很想笑，以前他背叛了我妈，现在他女儿遭遇了同样的背叛，我是在给我爸还债吗难道…我爸问我一定要离婚吗？我说一定，我不容忍这种事情，忍下来了以后的日子我也没法过，我会抑郁的。我爸说等孩子生下来再说可以吗？我说不行，要生孩子就先把婚离了再说，下个月就去，如果他不肯离，那我也不生了，去引产，然后再去起诉离婚。爸爸说一定要这样吗？他可以先去找我老公谈一谈。我说不用了，我心意已决，都是成年人了，做事总会要考虑后果的，既然做了，那就是好是坏都自己受着吧，当初也没有人拿刀架人脖子上逼他出轨不是吗？我爸叹了两口气坐在沙发上不说话了。
楼上的朋友说的很对，我的工作工资不算特别高，但是也不低了，养活自己和孩子应该是没啥大问题的，这些年过的太安逸，觉得男人赚钱养家，女人赚钱零花，所以在工作上我也没有特别的上进。我还有一部分积蓄，怀孕期间也会继续工作到孕晚期，这部分也够我应付到孩子稍大点了。之后我应该会辞职，重新开始吧，我总会努力给我孩子最好的物质生活的，我相信自己也可以做的到。
04
刚刚没忍住，给小三打了电话小三还真是懂事，我说我是*老婆，小三说，啊，您是总夫人呀，我说你最近在找他吗？她说，啊，是啊，他最近都不在公司，我们好多同事都在找他。我直接说，你们在一起多久了？小三很惊讶的样子说，你怎么会这么想呢？我们没有呀，你是不是有什么误会了？我说我没误会，你们的通话记录我都有。小三说，我们只是工作上联系的比较频繁，然后我说工作上的联系需要到家里交接吗？小三说没有没有呀怎么会？你肯定是误会了。我说你不用骗我了，他都跟我说了！小三愣了一下，问他在哪里？我说在我这里！小三说他不是应该在看守所吗？我说你怎么知道，小三说因为他被抓的时候我们刚好在打电话。我说，是吗？那天我去见他的时候，他还跟我说，被抓的太突然，都没来的及打电话告诉我，却有时间给你打电话？我说你们不要再骗我了，他在车上给你打的电话，行车记录仪都记下来，我听的真真的，这要还是普通朋友关系的话，那这世界上就没有正常的朋友关系了。后来小三说，她自己也是有男朋友的，明年就要结婚的，和我老公只是互相有好感，并没有什么的。我就笑了，这是当我才只有18岁吗？小三说，他是个很好的人，他也经常说起你是个很好的老婆。我就笑了，我跟她说，是啊都很好，可是我不要他了。我想了好久才给你打电话，晚上我会收拾一下东西，等他出来了，我跟他谈一谈，然后连人带东西，一起给打包送到你那，我不要他了。我已决下决心要和他离婚了，如果他不同意我就去引产。小三真的很懂事，她说你不要冲动，不要去打掉孩子，我从来没有想过要伤害你们家庭的。我说，是啊，你们都没想过要伤害我，但是你们都这么做了，大家都是成年人，做了选择就要承担后果，就像他敢酒驾就得去坐牢，敢出轨，自然就要承担我不要他的后果。你们在一起大概有两年了吧，说是没什么，我是不会相信的，换成是你自己，应该也不会信。你知道他有老婆的，也知道我怀孕了的，既然这样你们都可以不顾一切，那我为什么不可以？我心疼我自己，我不想委屈我自己，我的底线既然他都敢随意的踩来踩去，那就滚蛋吧。祝你们幸福。呵呵，我老公真是找了个懂事的小三，难怪这么久了我都没有发现过。
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怎么说呢，我现在平静了很多，婚姻中出了问题，肯定不是一个人的责任，我肯定也有自身的问题，但是我觉得有问题应该彼此提出，开诚布公的谈一谈，坦诚对彼此的不满，然后再去找解决方案，而不是心向外求，在外求得内心所需甚至身体所需之后，用出轨被发现这种方式去逼另一方反省自己的错误，这很可笑啊。好像你错得理所当然，而我就应该原谅的理所当然，就因为我们都有错，所以你出轨该被原谅，而我被三是对我的一种惩罚？
06
刚刚已经在起草离婚协议了，关于财产，对于我来说其实真的不太在乎。我是一个重情重于物的人，肯定有人说我好傻好天真，可是我不在乎，我14年的感情都要放弃了，我还要那些身外物干什么呢？愿意给我的给我，不愿意给的我也不要，我可以靠自己给孩子好的生活。生活也许是很难，可是你们看我小时候这么的艰难，我也一直是乐观向上且开朗的。毕竟开始的时候感情是真的，在一起时的那些快乐也是真的，这个男人也曾真心的全心全意的爱过我，既然结局不是很美好，那就长痛不如短痛，早点给故事写个ending。潇洒点，世界上哪有那么多跨不过去的坎宝宝要生下来，要健康成长，将来要陪他妈妈笑看人生17岁的时候遇见你，相拥度过彼此最美好的时光31岁的时候放弃你，我还会继续自己的美好，这世界没有你又怎样，反正我已经不要你了
07
谢谢大家对我的开导和给我的意见，关于财产我从来没有说要放弃过，只是该我的我会拿，不该我的我不会用各种手段去强要而已，如果他要净身出户全部都给我，我也不会傻傻的说不要，我不是白莲花，不会想当然的认为这种变相的对自己的惩罚就是对对方的惩罚，在我起草的协议里，离异后，孩子的教育、医疗、生活等费用是需要双方分摊的，我为什么要那么圣母的为了让他心怀愧疚而亏待自己呢无论如何，先去刷卡买两件衣服给自己减减压吧，肚子一天天的在大，我要买两条好看的连衣裙，失婚女人也好，单亲妈妈也好，总是该让自己美美的。
不是没想过原谅，可是我为什么要原谅？这已经不是一时冲动偶尔为之的出轨之举了但凡对家庭稍微怀有一点歉疚之心的，两年的时间里哪天不能悔过？就算一天有一次的后悔的改正的机会，两年700多次的机会难道还不够吗？再不济，在我怀孕后，这几个月的时间里，负责任的男人也应该会有他的取舍，然而现实是，我怀孕在家，他天天晚上去了小三家。即使这样我也要原谅？凭什么呢？凭我们十几年的感情，凭他是我肚子里孩子的爹？想起来这个男人对你的种种的宠爱里怀着的都是他对你的歉疚难倒不觉得恶恶心吗？对于他，我以前从未任性过，他说公司要外派到外地，一周才能回家一次，我说好的，我相信你。他说晚上要加班加很晚，我说好的，我相信你。他说周末要去公司开会，我说好的，我相信你。我从未任性的说过不许去要在家陪我这种话，然而我的不任性，我的全心的相信换来这种结果，那我现在为什么不能跟着自己的心走呢？到这个时候还要装着懂事装着理智吗？人和人总是不一样的，我承认我不是一个理性的人，但是生活不也是必须先过好眼前的苟且，才能谈论未来的诗和远方吗？所以我想跟着自己当下的心走一走。
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为什么表现的这么坚定的要离婚呢？因为当年，我的父亲，第一次出轨，我母亲在吵闹过后选择了原谅；第二次出轨，我母亲选择了忍让，甚至对我的父亲加了倍的好，衣服洗好，饭烧好，地拖好，每天父亲下班回家就是躺着看电视然后等吃饭。她做这些为了什么？不就是为了这个男人能回家吗？可是马上又有了第三次出轨。我经历过半夜三更起床，发现母亲喝酒吐了一床，在床上边哭边吐，半夜三点，我给她擦身子换衣服换床单；那年我中考，小三半夜12点开始没完没了的往我家打电话，言语间尽是些折磨人的话，整晚整晚的闹的人不能睡觉；那天我放学回家，推开房门看见母亲浑身青一块紫一块的坐在房间里边哭边擦药膏；大冬天的夜里，我母亲在风雪里站了一夜，亲眼看着我父亲搂着小三进了房间；本来可以上重点高中的我，就在那年只考了一个普通高中。有一年我忘了为了何事，父亲把我叫到他家，要我向三道个歉，我在那和三打了一架，那时候的父亲，是挡在小三面前维护着她的…我的母亲，至今也不能原谅我的父亲。那时候的母亲沉浸在失婚的种种怨恨之中无法自拔，父亲早已担不起父亲的责任，没有人管我，像极了孤儿然而很幸运，在经历这些找之后，我没有堕落，没有打架斗殴抽烟喝酒沦为小太妹，认识我的人都觉得我乐观开朗，我也努力的向着有阳光的地方去生活，但是我心中始终有这块不能触碰的地方。而这一切，他都知道。是啊，他都知道，他知道我幼年时所有的痛苦经历，他知道我内心的坚韧是怎样磨炼出来的，他知道我心中最深不可见的那抹痛苦的来源，他也曾说过以后有老公在就好了，他也曾说过，我会给你一个家，我的肩膀给你靠，我为你挡风遮雨…
那现在他所做的这一切又算是什么呢？所以你们说，我能原谅吗？恐怕我原谅了他，也原谅不了我自己，既然男人靠不住，那不靠了便是，单身妈妈带着孩子，有人过的凄惨，也有人过的精彩，我为什么一定要给他机会而不给自己一个机会呢？为什么笃定自己就是过的凄惨的那一个呢？他能自私的找小三，我就不能自私的生孩子自己养了吗？凭什么呀，就因为我是女人所以他可以自私我却要深明大义吗？还记得以前在一起看电视，电视里的人说，女孩子找另一半的时候，大多是照着自己父亲的样子找的，我那时还开玩笑的说，我可不要，我死都不要找我爸那样，结果脸又被打的啪啪响以前的日子那么难，不也过来了，未来的日子再难，也会过去的。我不想要这个人了不可以吗？
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自此怀孕以来，我就没有孕吐过，一直说宝宝好懂事，不舍得折腾ta妈妈，这两天却吐得稀里哗啦，我想肯定是我的孩子在告诉我，要坚强，ta还在我身边陪着我吧
还没出来，也没有收到消息。去上班了，又是强打精神强颜欢笑的一天。今天吐了一天，吃什么吐什么，昏沉沉的一天，可能是宝宝和我都觉得这些个事太恶心了。
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其实什么坚强不坚强，都是故作坚强而已，我也每天哭，还自虐一样的每天都把他出轨的证据翻一遍，然后回想某日他说如何如何事实真相又是如何如何，往昔的甜言蜜语像萃了毒的蜂蜜一样，每喝一口就多痛一分。把自己难受的喘不过气来，就像心底压着块大石头，一定要大声哭出来才行，天天这样，好像要把心扎破了才能解脱。我说过我不是一个理性的人，就这样日复一日折磨自己然后让自己的心一天比一天更坚定，因为心痛久了会麻木，哀莫总是大于心死的。偏偏就是在我经历这么多苦痛的这两年，男人总是知道怎样伤人伤得最彻底。大家这么多的意见，我都会看，但是不一定非要照着做，因为100个人会有100种想法，我的本意也只是找一个地方一吐为快，发泄一下心中的苦闷。我想顺心意，怎样让我觉得最舒服那就怎样，毕竟日子是我在过，以后的路也是要我自己走的，我自己都不能让自己快乐还要像以前一样指望男人吗？原来人，是真的可以一夜长大的
我也很想好好吃饭睡觉，可是真心睡不着，吃了就吐，喝水也吐，闭上眼睛就开始满心满眼的痛。好不容易睡了两小时又醒了。我对不起我宝宝，这两天让ta跟着我受苦了再给我点时间，让我再坚强一点点，一定可以熬过去的最后让我发泄一下！祝天下奸夫淫妇们，biaozi配狗，天长地久。
嗯，神奇如我，所猜所想所推理一丝不差。累
该看的不该看的都看了，该知道的不该知道的也都知道了，有些东西亲眼看到了亲耳听到了才忽然觉得，原来前面的心还不够痛。个中细节太过苦痛，不想赘述。也痛哭流涕悔不当初，也赌咒发誓再也不会了。可是心已死了。就这样吧，再见，我的前半生！（这个帖子以后不会再更了，谢谢大家陪我这一路）
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很多朋友一直在关心我，每到节日总会收到很多加油鼓劲的私信。谢谢大家。肚子已经快7个月了，每天都能感受到宝宝在肚子里和我互动，从来没有后悔过留下他，以后也不会后悔。不管未来如何，我的宝宝都是我的心头肉，不会让他受委屈的。至于我们，他断了和小三的一切联系，三也从公司离职了，他说他们再也没有互相联系过，不知真假。我们现在处于分床的状态。他说，他爱的人是我，不能失去我失去这个家，知道以前错了，以后再也不会了，他会做到最好，让我重拾对他的信任，让我能渐渐忘记这些对我的伤害。但是，对于我来说，已经不相信这些鬼话了。爱一个人怎么会忍心伤害他，真爱一个人，又怎么会做这些事情。我再也不会像曾经那般的去相信一个人了，那么傻的我，傻过这么一次也就够了。我总觉得，人总要为自己的所做所为付出代价，我的错在太信任，后果我已经自己承担了，而他的错他自己承担，这不应该由我来买单。曾经我也动摇过，他回来后每天鞍前马后的照顾我，忏悔他犯的错，乞求原谅，陪我吃饭，陪我上下班，陪我散步，陪我产检…这些我本该享受却一直没有享受到待遇，忽然在他出轨被发现后都享受了……想来有点讽刺…我也曾想要么就这样翻过这一页吧，放过我自己也放过他。然而忽然有一天，我发现了他和小三身上的纹身，同样的地方，同样的图案。而这个纹身，是在我去年失去我们的孩子，我小产住院等待医生通知要不要手术的期间偷溜出医院陪他去纹的。我曾经那么天真的以为，这是对我们还没来的及到这世上看一眼的宝宝的纪念。然而事实好像并不是，也就是在这一刻，我彻底的放弃了这个男人。那些我在手术台上受苦的画面，他在与别人缠绵你侬我侬的画面，那些他与小三暧昧露骨的微信聊天记录交织着出现，不能原谅啊，我失去孩子每个自己盖被子痛哭的夜晚，我全身心的信任他每个等他回家的夜晚，我以为他在工作在加班自己默默承受各种负面情绪的夜晚，这样的夜晚太多了，他在温柔乡里温情甜蜜，我在悬崖边苦苦挣扎，回想起来都是痛啊，怎么原谅呀。从他回来后，再也没有叫过一声老公，再也没有在睡前说过我爱你，再也不会主动给他打电话，再也不会撒娇的赖床说老公我还要再睡一会，再也不会在他下班回家之后索要一个深深的拥抱，再也不会说要亲亲才能入睡…在我的心里，那个我爱了14年的男人，那个陪伴了我整个青春的男人，那个我曾以为能给我撑起一片天的男人，已经不在了。眼前的这个男人，人前扮演着好丈夫的角色，人后却是别人的好情人，他对妻子说我只爱你，却对情人说我只恨自己身不由己。世界上可以有很多如果，如果我不是在这样的家庭长大，如果我没有见过我母亲的痛苦，如果我没有那么相信这个男人，如果这两年我没有经历过这么多身心上的创伤，如果我不曾这样的爱过这个人…可惜这是世上并没有如果很多人都会说，为了孩子，再心软一次，我的心，早在知道他出轨的那一刻就已经千疮百孔了，没有心了怎么软？我一直认为，孩子并不是维系一个家庭的绝对理由，你连自己的日子都过不好又怎么能给孩子好的日子呢？现在的社会也不是以前，社会的包容性越来越大，哪怕在离异家庭里，他也可以很好的长大。所以，我还是要离婚，宝宝出生后，上完户口就去离。这两年太苦，支撑我一路过来的是我以为的我们彼此之间的爱和生活中的那些甜蜜，现在忽然发现这些都是假象之后，才发觉这两年剩下的都是苦了。每天晚上在被窝里，想到这些都会哭，我把这辈子的眼泪都快流干了，然后哭完并没有什么鸟用，除了哭累了才能睡得着之外，该难受的还是继续难受。希望我的宝宝能平安降生，余生我会爱你，但不会太爱你，我要先学会爱自己了。和爱过的说再见，以后可能会再遇见的爱也不逃避，花开花落总有时，就当是自己的一个轮回，早点放下，早点解脱，早点重新开始。有人说我之所以痛苦是因为还爱他，是的，我还爱他，14年的感情说放下真的很难，因为爱的深所以伤的更深，但是我正在努力，努力让自己的转身离开变得更加轻松决绝一些，祝我好运吧朋友们～这大概就是我这几个月的近况了。再次感谢天涯er们的关心，劝和也好，劝分也好，都让我觉得很温暖。我现在还没有真正从痛苦中走出来，等到我都放下的那一天，我会回来告诉你们，我很好！
身边的人手持利刃，刀刀剑剑伤的人体无完肤却毫无还手之力…一次又一次…我已经痛得麻木了母亲哭得声嘶力竭，边哭边说我经历这些就算了，为什么让我的女儿也要受这种苦，所有的不好都冲着妈妈来吧，妈妈只要你幸福快乐…忍了大半年，终究还是在生产前跟家人摊了牌，不是伤的实在太深，我不会选择告诉母亲。我总以为，人性，至少应该本质是善良的，怎会知道它肮脏丑陋至此，我总以为人总会有底线的，怎会知道它龌蹉无耻至此。至今天为止，彻底断了所有的念想你的眼泪不值钱，正如我的眼泪在你心里也许也不值钱。你的誓言毫不可信，你的承诺都是说过即忘。你自私且无情，没有做人的底线，道德扫地，人品低劣，满口谎言…至此，已然没有什么值得我留恋的了多年前我用尽全身力气去爱的那个人，死得彻底了。以后，你做好父亲的角色，我做好母亲的角色，就这样吧。
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我的2017，无论多苦多难，总算是要过去了。我会在2018迎来新的小生命，把所有的痛苦回忆爱恨情仇都留在这一年吧。伤人者必自伤之，每次出轨的代价都是一个家庭的分崩离析，希望正在出轨，打算出轨的渣男们和小三们能及时止步，好自为之。毕竟有些路，一旦走过去了，是回不了头的。至于我，无欲无求无爱，也许就不痛不伤不难受了。希望大家2018都能有个新的开始，生活里不再有谎言和欺骗。
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我生好了，难产，是个男孩。虽然我喜欢女孩，但是想到以后她可能会受妈妈受过的苦，那男孩就男孩吧。最近奋斗在屎尿屁和喂奶的前线上，说实话，角色的转变让我有点懵逼，半夜起来喂奶，喂着喂着就想哭…有时候看见儿子熟睡的样子也想哭…情绪起伏有点大，怕自己会产后抑郁，等出了月子准备找个心理医生看一下，这一年，辛苦我自己了。离婚协议也签了。以后没有恨，没有爱，没有伤心，没有难过，没有回忆，啥啥都没有了也许就啥啥都好了。这个社会，对弱者总是不够友好的，所以我会变得足够强大，为母则刚嘛。不想再谈论伤心的人和伤心的事，离开和遗忘是最好的自我救赎吧…祝我好运，早点找回那个快乐的自己。感谢大家一路陪伴，等有一天，我这被出轨的人生又重新走上正轨了，我会回来的，希望那时候字里行间不再有伤心愤怒失望，你们不再为我心疼而是为我高兴。
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愿所有善良的人都能被生活温柔以待。愿你爱的人，Ta也爱着你，愿相爱的人一生都能彼此忠诚，没有谎言，没有背叛，愿你们都幸福！好了，我要去奶娃了…生活还得继续，为你我愿意负重前行，尽管前路漫漫且艰辛，好在我还有希望和寄托。